На первую VAKANSII.com.ua
   На первую VAKANSII.com.ua  На первую VAKANSII.com.ua
СЕГОДНЯ НА САЙТЕ:  162 ВАКАНСИЙ. НОВЫХ - 19 Интернет
  47262 РЕЗЮМЕ. НОВЫХ - 14 Если не работает
 Сайт газеты

  • Страхования
  • Фехтование
  • Инвестирование
  • ПротивоГАЗы
  • Как авто
  • Респираторы
  • Средства пожаротушения
  • Новости
  •  

    Статьи

    Главная Новости

    Подробнее

    Опубликовано: 24.05.2021

    подробнее

    Самовлюбленный родитель

    Нарциссический родитель

    Самовлюбленный родитель;

    Оглавление; Характеристики [ edit | редактировать код ] ; Анкета [ редактировать | редактировать код ] ; Межпоколенческие модели < span class = "mw-editsection"> [ изменить | редактировать код ] ; Пример литературы < span class = "mw-editsection"> [ изменить | редактировать код ] ; Сноски [ изменить | редактировать код ] ; Меню навигации;

    Нарциссический родитель - человек, который демонстрирует характеристики нарциссизма или с у кого диагностировано нарциссическое расстройство личности. Иногда у таких родителей развиваются болезненно близкие отношения со своим ребенком, они являются собственниками и часто завидуют растущему чувству независимости своего сына или дочери, но не все нарциссические родители действуют таким образом [1].Сталкиваясь с возрастающей независимостью, родитель испытывает чувство потери, поскольку ребенок является для него важным источником удовлетворения, поддерживающим положительную самооценку [2].В результате развивается нарциссическая привязанность там, где ребенок существует в основном для того, чтобы принести пользу родителю [3].

    Нарциссы характеризуются очень низкой самооценкой и необходимостью контролировать то, что подробнее другие думают о них. Они постоянно испытывают глубокий страх быть отвергнутыми и обвиненными, чувствуя, что это возможно, когда какая-либо черта проявляется в идеальном образе, который они пытаются создать. Нарциссизм также может сопровождаться чувством собственного превосходства, постоянной озабоченностью собой, жесткостью в социальных контактах и ​​трудностями с признанием вины или чувством сочувствия. [4].

    Нарциссизм, кажется, передается из поколения в поколение. В то время как достаточно хороший родитель достаточно уверен в своих способностях, чтобы позволить своему ребенку развить автономию, этот нарциссический родитель будет заставлять определенное поведение вызывать восхищение у ребенка [5].Примером может служить отец, который не может адекватно реагировать на потребности ребенка, потому что он слишком эгоцентричен и настаивает на том, чтобы ребенок стал похож на него и восхищался им [6]. Это может заставить ребенка увидеть себя марионеткой в ​​руках отца, потому что с раннего возраста его учат ставить эмоциональные потребности других выше своих собственных [7].

    uk

    Передмова

    Ця книга досліджує порівняно новий предмет. В останні роки психологічне консультування набуло величезного значення. Не тільки декан, кращий студент якого провалився на іспиті, або ректор, до якого звернувся боязкий першокурсник, що страждає комплексом неповноцінності, а й священик, який закликає паству, і директор молодіжного табору, педагоги, які працюють з шестікласснйкамі і випускниками коледжу, - коротше, незліченна безліч людей, які мають різні професії, помічають, що змушені надавати психологічну допомогу, хочуть вони того чи ні, перейдіть сюди докладніше. «Керівник», «консультант», «друг» - це те, чим ми всі є, коли спілкуємося з людьми, і буває це сотню разів на день.

    У цій книзі використовується нове розуміння особистості, запропоноване знавцями цього питання, психотерапевтами Фрейдом, Юнгом, Ранком і Кункель. Обговорення даної теми особливо зобов'язане мудрості і проникливості Альфреда Адлера, з яким я мав честь разом вчитися, спілкуватися і дискутувати. У психологічному консультуванні, звичайно, не використовуються техніки, що застосовуються в психотерапії, але можна використовувати її методи у своїй роботі пізнання людей.

    В основу цієї книги лягли лекції на тему «Консультування та корекція особистості», які читалися для викладачів інститутів на семінарах Методистської єпископальної церкви в Північній Кароліні і Арканзасі влітку 1937 і 1938 рр. Я висловлюю глибоку вдячність учасникам вищезгаданих семінарів за їх доброзичливість і допомогу, надану при спільному розгляді предмета, особливу подяку хочеться висловити д-ру В. М. Александеру і пану Бойду Мак-Кеон. Я більше запам'ятав власну підготовку до семінарів і сподіваюся, що мені вибачать використання прикладів з особистої практики через бажання зробити книгу більш живою і придатною до використання іншими консультантами.

    Розуміння клієнта основи консультування, важлива складова спільної роботи і позитивного результату.

    Психологічне консультування - це сукупність процедур, спрямованих на допомогу людині у вирішенні проблем і прийнятті рішень щодо професійної кар'єри, шлюбу, сім'ї, вдосконалення особистості і міжособистісних відносин, докладніше тут докладніше. Н. Burks і В. Steffire (1979) запропонували дещо ширше визначення консультування:

    Психологічне консультування - це професійне ставлення кваліфікованого консультанта до клієнта, яке зазвичай представляється як "особистість-особистість", хоча іноді в ньому беруть участь більше двох осіб.

    Психологічне консультування - один з видів психологічної допомоги (поряд з психокорекції, психотерапією, психологічними тренінгами і ін.), Що виділився з психотерапії.

    Психологічне консультування як професія є відносно новою сферою психологічної практики, що виділилася з психотерапії. Ця професія виникла у відповідь на потреби людей, що не мають клінічних порушень, однак шукають психологічну допомогу. Тому в психологічному консультуванні ми стикаємося насамперед з людьми, котрі відчувають труднощі в повсякденному житті.

    видео подробнее | видеo пoдрoбнее
    Тайна Тельстевская Тайна Тельстевская



    №1. Если нарцисс выбрал для вас роль и наделил вас некоторыми чертами (чаще всего неблагоприятными, но также присвоил вам характер супергероя, который должен спасти его от всех бед и дать ему вечную силу ), он хочет, чтобы вы в этой роли остались. Вы должны быть неотъемлемой частью его мира, потому что он не может жить самостоятельно, и этот мир неразрывно связан с ним. Это облако или пузырь, в котором он живет и который его кормит. Иначе его бы не было в живых. Реальность, правда, факты для него смертельны. Когда его пузырь лопается (то есть он вынужден столкнуться с фактами, и доказательства показывают его ответственность), он сужается. Конечно, он сначала борется за это до смерти, и даже когда его разоблачают, он настаивает на том, что это не так. Пойманный за руку, он говорит, что это не его - вы знаете эту поговорку? Нарцисс распыляет облако. gaslightingu Я защищаюсь. Но в какой-то момент игра нарцисса может закончиться, если то, что он делал, сформулировано в форме обвинительного заключения, и дело, например, будет передано в суд, а игры нарцисса не повлияют на судью. Разве нарцисс не знает, что он может быть привлечен к ответственности и будет разоблачен в полиции, прокуратуре, суде на основании доказательств? Конечно знает. Поэтому неудивительно, что нарциссы также пытаются манипулировать судьями и нанимать для этого адвокатов. Что, если нарцисс получит приговор, в котором он будет нести ответственность за свои действия? - Он будет утверждать, что он невиновен и облажался. Что подлый, подлый человек, такой как ты, взял его и отомстил. Для чего? - За то, что защищался от тебя. Почему? - Потому что у вас есть отрицательные качества, которые он вам приписал. Он будет играть жертву, часто показывая мокрые глаза от предполагаемого вреда другим, и при этом без всяких сомнений заявлять, что это вы - человек, который морально истощил его, играете жертву в суде или других людей.
    Timorin Fil Fedorovich
    24.05.2021 в 18:03
    Это работа проекции и стойкости нарцисса. Он так отчаянно пытается сохранить свой пузырь, свою маску и вашу роль в его жизни.
    Кашнов Любим Богданович
    25.05.2021 в 12:03
    №2. Нарцисс - мастер внешнего вида. Так что даже если в его сознании появятся сигналы о том, что вы его просто разоблачаете, он будет упорно играть свою роль в соответствии со своим имиджевым образом. С другой стороны, те, кто разоблачает его, напротив, будут изображены как ненормальные, которые видели то, чего не видел никто другой.
    Дымнич Паско Петрович
    26.05.2021 в 06:03
    Если разоблачение нарцисса началось с высвобождения гнева человеком, которого он кормил свиньей в течение долгого времени, то он будет вести себя чрезвычайно спокойно, чтобы окружение воспринимало его как сбалансированного, а жертву как неуравновешенного. Или, говоря иначе: сохраняя видимость самоконтроля, он дозирует свою мстительность окружающей среде, представляя жертву как человека, который видел некоторую подлость и токсичность в своем поведении и намерениях, представлял себя жертвой своей жертвы, таким образом обращая окружение против нее. Это типично для жертвы, которая попадает в ловушку нарцисса (преследует) и лишается внешней поддержки в борьбе с ним.
    Klinton Krepkogorskiy
    27.05.2021 в 00:03
    Нарцисс остается мастером актерского мастерства до самой смерти. Он борется тихо, но яростно, он ведет это с реальностью, он ведет это с собой, и, поскольку он так обеспокоен этой реальностью и постоянной борьбой, связанной с ней (против вечных врагов и невзгод, которые он создает), он считает себя обиженным. вечеринка. Он не замечает, что такое отношение, постоянная борьба и предполагаемый вред происходят только из его жестких, искаженных убеждений и, как следствие, хищнического отношения к людям и миру. Все грязные поступки, которые он делает с другими, являются выражением его внутреннего «я». Он одержимо сосредотачивается на других, желая контролировать их, разрабатывает планы мести, пинает любого, кто осмелился противостоять ему (достаточно иметь иное мнение от нарцисса, также достаточно иметь свои собственные границы и стоять за них - нарцисс воспринимает это как атаку). Он не может сконцентрироваться на себе (погребенный под массой различных раздавленных и смешанных чувств и эмоций, с которыми он не контактирует) и на своей жизни (кроме своего воображаемого пузыря).
    Rissuhin Sim Artemovich
    27.05.2021 в 18:03
    №3. Нарцисс провоцирует, ожидая, что жертва взорвется, а затем он сможет приписать ей черты, в которых обвиняет ее, чтобы это соответствовало его картине. Тогда он сможет эффективно отвлечь себя от своей подлости и направить свое внимание на нее, указывая на нее пальцем, демонизируя и обесценивая на публике, таким образом имея возможность ценить себя за ее счет. Он умело манипулирует вниманием. Потому что ему очень важны и внимание, и публика. Он обращает внимание на свое поведение, в котором у него есть положительные черты, потому что он может действовать в соответствии с ними. Затем он привлекает внимание к поведению жертвы, сначала умело провоцируя ее и манипулируя ею, а также вырывая их поведение и слова из контекста, чтобы представить их в плохом свете (редактирование реальности). Когда жертва, наконец, взрывается из-за его непрекращающихся попыток надуть ее, он включает фару, чтобы окружающие могли увидеть, кто она, и тем самым лишить ее доверия. И она все равно скажет ему, что с ним что-то не так? - Давай! ... Пузырь нарцисса еще может продолжаться. Если он представит жертву в плохом свете и окружающие ему поверят, он сможет пустить корни в своем нарциссическом мире с еще большим триумфом. Таким образом, он сможет бросить все свои вещи на жертву, как ведро, и с удовольствием смыть пыль с рук.
    Дубовик Яковлевич
    28.05.2021 в 12:03
    №6. Нарцисс питает отвращение к конфликтам. Он рассчитывает, что кто-то простит его, снова бросит. Лично я думаю, что тот, кто придумал поговорку «будь умнее, отпусти», должно быть, сам был нарциссом (или он имел в виду принятие того, что нарцисс - это то, что он есть. Это другое. Жаль, что он не хотел чтобы объяснить, как правильно подойти к этому утверждению, но он предпочел продать какой-то ментальный ярлык, используемый нарциссами, и поэтому он так хорошо прижился в обществе.) Однако в наиболее общепринятом сегодня смысле я не вижу ничего полезного или мудрого в том, чтобы отпустить кого-то, кто плюет и эксплуатирует нас, притворяется вероломно невиновным и принимает нас за овец. Браво, позвольте! Кому это подходит? Неужели мы так мало себя ценим? Если бы мы чаще защищали себя, нарциссам не было бы места для развития. Опять же, речь идет не о том, чтобы пожирать нарцисса, а о том, чтобы заставить его методически подотчетно. Он причинил вам боль: он должен это исправить. Нет смысла рассчитывать на то, что он сделает это по собственному желанию, потому что он лишен сочувствия и при любой возможности перекладывает ответственность и обвинения на другую сторону или на третью, четвертую или сотую.. Однако, если он начнет чувствовать недостатки на собственной шкуре, он поймет, что это того не стоит. Таким образом, чтобы исправить ситуацию, она должна быть вынуждена сделать это в соответствии с ситуацией.

    Все комментарии
    www.natali.ua www.buhgalteria.com.ua www.blitz-press.com.ua  | www.blitz-price.com.ua  | www.blitz-tour.com.ua
     
    Rambler's Top100
     письмо веб-мастеру
    Copyright c 2000, Блиц-Информ   
    rss